ここんとこ、もうダメダメですね。
プライベートも仕事も何もかも、
エンストです。
いやぁ。
正直、ココを承認制にしちゃおうか悩んでいるトコです。
私がココに書くことは、プライベートから仕事、恋愛から何から何まで隠さず書いてるんです。
でも、ココに書くことによって良くない事もあったり、
私の意見や考えを違うようにとらわれたり、
気分気ままに言っているように思われたりしてる部分があって、
正直、もう何も書かないほうがいいんじゃないか、
って思うようになっちゃいました。
自分の気分次第で書きたいことを書いてるわけでもないし、
良い部分は良いって、悪い部分は悪いって判断したうえで、
自分なりに言葉や文字にしてるつもりです。
それを分かってもらえないなら、
ここにこなくていいし、
私には一切て関わらないでくれて良いって思いました。
関係の無い人にまで、こんな日記を披露しなきゃいけないのが、
すごく心苦しいです。
自分が100％正しいと、自分だって思いません。
でも、思っている事や言う事を、
私の気分次第だと思われていることに対して、違うってことを
この先理解してもらえないのなら、
やっぱり、考えなきゃなって。
人間、
考え方もやり方も、みーんな違うのは当たり前です。
私はその人がどういう考えを持って
この発言や行動をしているのか、
考えて分かろうって、
いきさつとか、スタンスとか分かり合っていけたら
って思ってたけど、
どうやら、無理でした。
やる気も失ったし、
良くして行こうって考えも無くなっちゃいました。
やりたくないことはしないし、
無理に気を使うことも、
良くしていこうって考えも、も
う捨てちゃおう！って。
ひとりで頑張ってても、疲れるだけじゃんって。
自分が優しくしたい人、気を許せる人にだけ
気を許して本音で向かっていこうって。
そりゃ、エンストするはずです。
ここに関しては、
いずれ承認制にすることを視野にいれています。
せっかく見に来ていただいている方には申しわけないので、
承認制にする場合は前もって告知するので、
その時は改めて、よろしくお願いします。
正直。
恥ずかしいですが、
真似されたり変な気を使われたりするのが
すごく嫌なキャパの狭い人間が、
他人のことを分かろうと受け入れようと、
自分の考えも多少は理解してもらおうと思ったのが、
間違いでした。
やっぱり私、ダメ子でした。
こんななら、下手な努力なんて、
はじめっからやんなきゃよかった・・・
何事も今は難しすぎて、
いやぁ。。。正直スランプというか、
逃亡したいくらいです。
原因はなんとなく分ってはいるし、
いちばん楽になる方法も分ってはいるのですが、
いちばん楽な方法は、いわば、目をつぶる事なのでしたくなくて。
それをこうバーっと言い切れなくて、
毎日がもんもんとして、疲れはとれず、
私の中でスランプです。
時々、梅ちゃんの動物病院の先生と人間関係とはなんぞや？
みたいな固い話をしているのですが、
人生でいちばんネックになるのは、この
『人間関係』
がいちばんおっきいです。
考えなきゃいいことを考えてしま事を、
よくないことだとは分かっているのですが、
それが、できない。。。
できないばかりに、毎日がもんもんとして、
あー、って状態に陥ってしまう。
前、いとこのおうちに居候してたときに、いとこのおばちゃんから、
『ばかっぽくしてるのがいちばんなのよ？
できるとか、よくやるとか思われると
あとあとがたいへんよ』
と言われたことがあります。
確かにそうだなぁ〜と思うことがたくさんあって、
バカっぽく、できないっぽくしてみよう！とか思うのですが、
いろんなことに気付いちゃうし、
頑張っている人を見ると、私も頑張らなきゃ！
頑張っている人を見ると、手伝ってあげたい！
て思っちゃうんです。
それって、自分を苦しめているだけで、
何の意味もないのかも？って思えて。。。
ギブギブ精神の持ち主が何の苦労もなくぬくぬくと生きれて、
テイクテイク精神の持ち主は、常に与えてばかり。。。
周りにもこういう人はいなくもないし、
見ててうらやましい反面、
『最悪な人間だなぁ･･･この人の為には何が合ってもしてやらないぞ』
とか、自分の中の悪魔が出てきちゃったりするわけで。
あーあ、自分って最悪だなぁ、と。
でも。
楽ばっかり、得ばっかりして生きている人間を魅力的だとは思わないし。
そういう人間にはなりたくないと思う。
自分ばかりいい思いをして、人任せな人も、いい年した人だと
なおさら精神を疑っちゃう。
そういう風には思われたくないし、なりたくもない。
なーんて考えたら。
他人はどうであれ、自分が自分で認めてあげて頑張るしかないのかな、と。
毎日毎日、嫌な事も納得いかないことも山ほどあって、
言いたい事もぐっと喉先まで出てきたものを飲み込んでるけど、
それを吐き出す場所をちゃんと見つけておかないとな。
でも。
あたし、人には甘くしないぞ。
自分にも甘くしない。
甘いトコはアメリカのスイーツくらいに甘くするけどね（笑）
あーあ、書いて少しは楽になったかも（笑）
今日、大学の頃からの腐れ縁の男友達から久しぶりに電話がありました。
懐かしくてホッとしちゃいました。
大学の頃からの男友達で、すごく仲の良い男の子が居ます。
今や、可愛い女の子のパパですが、
やっぱり久しぶりに話すと大学の頃を思い出しちゃいます。
恋愛の相談を一番よくしたのがそのＵ君で。
思いっきり失恋して、駅のロータリーから泣きながら電話をした事がありました。
もう、言葉もでないボロボロな私をなぐさめてくれて、
あの時はすごくその慰めに救われたっけ。
一緒の布団で寝た事は無いけど、
たぶん“間違い”は起こらないと思う、正真正銘の男友達です。
彼氏さえも親に紹介した事ないけど、
Ｕ君はそういえばうちに泊まった事もあったっけ･･･
Ｕ君は、忘れた頃に大学の研究室時代の友達にまとめて連絡をとって、
近況を気にしてくれてます。
案の定、私も未だに漏れずその連絡の対象にしてもらっているわけで、
色々と気にしてくれてました。
『それでお前はどうなん？』
『もうホント私ヤバイかも･･･たぶん、私が一番最後だと思うわ･･･』
『おまえなぁ、もうこっち戻ってこいって。そしたら俺がなんとかしたるわ』
『まぁ、ねぇ･･･』
みたいな会話を毎回し、最後に、
『なんかまたかわったことあったら連絡してこいや』
といわれるわけです。
Ｕ君とは激しい言い合いやケンカをしても、次の瞬間には
『んで、次どこに飲みにいく？』
ってなっちゃうくらいお互いがケロッとした性格で、
根に持つことがないからか、いい関係が築けてるのかな？
そんなＵ君も可愛い女の子のパパとなったわけで。
私も頑張んなきゃ、と毎回電話があるたびに思うわけですが･･･
私がＵ君に幸せ報告が出来るのは･･･
いったいいつになるんでしょう？？
「後悔する」ようなやり方をしてたことに激しく後悔する
知らないわけははい 見ないフリをしているんだ
闇雲に厳しくするべきじゃないのはもちろんだけど
君は急いでないのにかけこみ乗車するタイプでしょ
「みんな働いてるのか･･･なんの為に･･･」
若いのに楽な仕事してんじゃねえよ
お前好きなように書け
いいじゃないすか 生き方が下手な方が！！
うそですか？
そうだね
で買いました〜♡
で買えるよ♪
